书名：
道德浪女
ISBN：
9789869594561
作者：
珍妮．W．哈帝(Janet W. Hardy) / 朵思．伊斯頓(Dossie Easton)
出版社：
游擊文化
出版时间：
2019-1-5
图书分类：
两性问题
语言：
开本：
版次：
装帧：
平装
页数：
字数：
《道德浪女》一書所探討的開放關係與多重伴侶，常被外界誤解為單純的劈腿偷吃或淫亂多P。其實，這種觀點忽略了關係倫理與知情同意的重要性——真正的開放關係建立在伴侶間坦誠溝通、明確協議之上，而非隱瞞欺騙。劈腿是違反承諾的背叛，而開放關係則是在雙方共識下探索更多可能性。同樣地，多重伴侶關係並非無節制的性濫交，而是經由真摯情感連結與尊重所組成的互助網絡，強調每段關係的獨特價值與界限。許多人因為刻板印象而將兩者混為一談，卻沒看到《道德浪女》倡導的負責、透明與關懷精神，實際上遠比傳統單一伴侶制更需要成熟的心智與溝通技巧。
快速扫了一下，没有第一次看何春蕤的炸裂感了，哈哈。感觉多元关系就是，实践的人早就摸索出了自己的方式，如果坚信“唯一”和“忠诚”，那大概怎样都没办法接受“渣有渣道，婊有婊道”。但不把自己限定在专偶制关系里，终归是更冒险也更丰富的体验吧，常常都是太低估了自己的爱与相处的能力。
推荐所有人读它——并不是为了让大家都抛弃一对一拥抱性解放，而是你要做一个清醒的选择者，知道自己还有什么选项，知道别人怎么在这样的选项里度过一生，知道怎么去辨识情绪、处理冲突、如何沟通、去哪儿获得支持。
看資深道德浪女（加州老太太）講開放關係從0到1。意外的是並非如想像一般充滿混亂和欺騙，反而關係中的所有人都要儘可能做到最大程度的自律，遵守規則，溝通和坦承。真不是常人能容易掌握的。書看到最後在內文排版欄上發現了朋友的名字（一開始就是從她臉書上看到的）感覺在小出版社工作的人是今天你排版明天我企劃後天換過來，人人都幫責編叫好推書，工作內容上或許有很多重疊的地方⋯⋯蠻可愛的。
其實也是寫給能夠對自我和關係覺察的「同溫層」的書（到底多少人會忽略或卡在那些微言之中的警告與慎重呢，何況有psychological mind的人不多，既思考不來實踐不了也玩不起），提供了不少策略練習和思考的方向。即便一男一女的異性戀外觀也應該有多種多重可能性，而每個關係（從最多元到最符合傳統想像）也都面臨著類似的問題：自我認同與親密他人的界線、愛與佔有、性、衝突⋯⋯非常適合廣大鄉民看但他們大概不看的書。
翻完的心得就是：这可比跟一个人保持关系累多了
说教意味过强，第一部基本在说「道德浪女没有错，不享受开放式关系你的人生就不完整」。开放关系如果理解为伴侣需求的多样化（无论是否含性）会更好理解，而这些需求我们无法在同一个人身上得到满足，就好比我想听李健唱歌，和雷佳音谈恋爱，上爱因斯坦的课，和王家卫聊电影，吃戈登·拉姆齐做的米其林大餐，和老佛爷参加时装秀等等（想想就好美）。
挺无聊的。基本上读过一些性学研究人都能容易理解这种多元关系形态。作者在写的时候忙着说教和当导师了，但是对于具体的个案记录和系统分析，做的非常不够——相当于没有。看目录知全书。
啊这个文字让我有种看台湾小报的错觉。
学了个新词——回收再生（Reclaim/Reclaiming）：如果有人用某个字眼形容你，企图侮辱你或冒犯你，你可以气个半死，也可以主动使用这个字，拆掉它的雷管，让它不再是侮辱。被回收利用的字眼包括“怪胎”、“dyke”（对女同性恋的蔑称）、“faggot”（对男同性恋的蔑称）、“tranny”（对跨性别的蔑称），以及，嗯，“浪女”。
阅读这本书是很奇妙的体验，感觉自己的观念也拓宽了一些。更新了对非一对一关系的认知、性少数群体的生活方式的认知，甚至学会和反思了一些亲密关系里的沟通、界限、交流的方式。开放式关系总是具有很大的蛊惑性，自由、天性、欲望、坦诚、接纳、群体，都是多么有吸引力的字眼，但是实现这些需要那么高的理性、尊重、理解、自律、情绪克制，那么多有效的沟通、技巧、契约和同意，以及寻找到需要同样具有这些品质的伴侣……除此之外还需要很多很多勇气和面对和解决伦理、制度、观念和道德标准、价值观等阻碍的决心……真是为了食到美味之果需要攀登万重高山才行。但我也希望这样的世界有一天能够实现：每个人能够尊重他人的生活方式，每个人可以选择自己的生活方式而不伤害到其他人。有人勇敢去探索，就会有可能找到实现的途径。敬那些先锋者。
1.开放关系需要更强的沟通协调能力、更开放的心态、更多的耐心和爱，而非逃避责任的借口。2.打破认知的一点是，一对一关系也是开放关系的一种，而非对立面。开放关系所需的品质，当然也同样可以运用于一对一关系中。问题是它被过分神圣化，好像这是爱情唯一该有的形式。3.本质上看，这本书讲的远不只是享乐，而是怎样放下世俗的规训，遵从发自内心的情感所建立的人与人的连接，怎样保持开放而非狭隘的心态面对生活。可贵的是很多诸如法律、生活方面的细节上的建议，对迷茫的人或者盲目乐观的人都很有用。4.遗憾的是，从现实的层面看，就目前所认识的人当中，践行开放关系的意愿与能力两者皆备的，还没有。往往只有婚外情、出轨，这种本就违反了开放关系坦诚原则，但公众往往潜意识将二者绑定，导致开放关系更被污名化，恶性循环。
![[已注销] 的头像](https://secure.gravatar.com/avatar/?s=50&d=initials&r=g&initials=%5B%E5%B7%B2){kind=avatar}
男同志浴場堪稱為友善群交場所的典範，也是為性而性的典型。
務實地說，我們曾經與人有過熱切而親密的長時間談話，那談話感覺就像性愛一樣。我們也曾經與人性交而並不覺得那有多性感。我們覺得最好的定義就是，只要一起做的人認為性是什麼，性就是什麼。對某些人來說，打屁股是性。對另外某些人來說，穿吊襪帶與絲襪是性。如果你和與你一起的人覺得吃冰淇淋聖代是性，那就是——對你們來說。你可能覺得這樣講很蠢，不過接下來等我們談到各方要對性行為達成共識的時候，這個概念就很好用。
六〇年代是我們從童年到初成年的時代。那時對於表現出性慾的年輕人，普遍的做法是宣判他們為精神病患，並且將他們監禁作為治療——尤其如果他們是同性戀，或者性別認同與身體性別不同，因而對既有文化規範造成威脅，又或者是那些可能讓自己失去處女身分、破壞自己市場價值的女人。（想想看，喜歡享受很多性愛的女人常被侮辱為「廉價」，那背後的文化假設就是：女人的性是商品，所以，就像所有商品一樣，愈稀少愈值錢——因此一個女人如果廣泛地分享性愛，就拉低了自己的市場價值。）這種事情比你想像的更加普遍。最近我們開始聽到「性上癮者」、「逃避親密關係」、「承諾恐懼症」、「依附疾患」（attachment disorder）等說法。病理化性冒險實在太常見了，它總是在道德戰爭中成為打擊性自由的武器。
當希特勒與納粹正在德國興起時，心理學家威廉．賴希（Wilhelm Reich）有一次向一群年輕的共產黨員演講，論道性壓抑對威權政府來說非常必要。他認為，如果沒有強制外加一個性否定的道德觀，人民就不會受到羞恥的控制，而會相信自己的是非判斷。他們不太可能違反自己的意願大步參戰，或者去參與死亡集中營的運作。核心家庭包括了父母與子女，相較之下比大家庭孤立，這是二十世紀中產階級留下的遺跡。孩子們不再到農場或家族企業裡工作了，養小孩跟養寵物差不多。今日的婚姻已經不是生存所必須。現在我們結婚是為了追求舒適、安全、性愛、親密感，以及情感的連結。離婚率提高，今日的宗教右派為之呼天搶地，但這現象只是反映出我們的經濟現實：大多數人有能力離開一段不快樂的感情關係，沒有人會因此餓死。但現代清教徒仍然要奮力鼓吹核心家庭與一對一婚姻，方法就是教我們，性愛是羞恥的。
“傳統婚姻觀念源自農業文化，人們自耕自食，自織自衣，自製自用。大家庭才能完成巨量的工作，讓每個人都有口飯吃。婚姻是一個工作關係。所謂「傳統家庭價值」，講的是這樣的一個家庭：包括祖父母、叔嬸與堂兄弟姊妹一起形成的組織，組織目標是求生存。今日美國仍然可見大家庭依著傳統的方式運作著，通常是來自其他國家的新移民，或者是經濟弱勢的城鄉人口，將傳統家庭模式當作基本支持系統。”
恨不得買個十本八本送給身邊的女生朋友。姐妹們都想開點吧！
对我来说就是重复。重复我已经知道的东西。而且任何讨论都不够深入，只是提供了一个概念。属于看完以后也跟没看一样的书。
已知内容的重复。我们都这么想，我们都没有这么做。这让虚伪的我自我感觉更糟了。
认真地探讨了人与人之间的关系，其实书中很多内容不仅适用于情色关系，普通朋友也是如此，人与人的情感联结是很复杂的，需要好好学习！
断断续续读了一个多月终于看完了。自我赋权和亲密关系的部分非常有启发，以及回收利用（reclaiming）：反对阐释，把词语还给词语本身。希望这本书能早日破圈_(::з」∠)_
谢谢范老师推荐与分享，赶在2020结束前读完啦！后面的实践指南十分inspiring
浪女(slut)可以是任何性別的人，只要你有勇气以这種激進立场来欢庆性爱：性爱很好，快感对你有益。它可以是異性恋、同性恋、無性恋（asexual）或雙性恋，可以是激进的社会组织者，也可以是与世无争的郊区居民。性與性慾之愛是善的基本動力，它們有強化親密關係的潜力，能提升生活品質，開启灵性的覺知，甚至能改變世界。所有你情我愿的亲密关系都有这样的潜力，所有的性愛路徑，只要經過清選並審慎實行，都能成为个人与社群生活中正面的、創造性的力量。浪女与人分享性爱。分享使他們感到喜悅，而且分享使世界變得更更多。你能想像吗：活在丰盛的性爱里！看看你忙碌有趣的人生里，能够容纳多少种不一样的关系。我们希望解放自己，享受性爱，只要是能够适合彼此的方式，无论多少种，我们都想试。如果没有尝试，我们就不知道合不合适，所以我们总是显得好奇、极富探险精神。我们解放自己，也使自己拥有力量。我们痛恨无聊。我们贪婪地想要经历人生所能经历的一切，也慷慨地想要分享我们所能分享的一切。我们很乐意成为任何人的愉快时光。
你必须学会爱你自己。有的人认为爱自己就是自私，在自己的人生里把一部分的焦点放在自己身上，则是自恋。这个问题用想的不见得容易，去做倒是简单得多。我们相信，自我养护可以让你度过难关，并且引导你与自己发展出一个亲爱的关系。还有一个办法可以发觉你对自己的爱，就是去爱另外一个人。如果没人在你旁边说你很有价值，你就感觉不到自己的价值，那为什么不去做一点对别人有价值的事情呢？很多浪女遇上了没有约会的不快乐周末，就跑去当地的教会准备晚餐给街友吃，然后自我感觉良好到满出来，因为自己带给别人愉悦。
很多人认为，这世界上浪漫的爱情、亲密关系与人际联系都是有限的，而且一直就处在缺货的状态；所以如果你将它给了一个人，那你一定是从另一个人那里夺走了一些。我们将这个观念称之为“饿死经济学”（starvation economy）也许因为父母提供的亲密与关怀不够，所以我们就认为世界上的爱是限量的，我们得为了生存去打拼，结果常常是和兄弟姐妹们展开喋血竞争。他们用“限量”的眼光看世界，他们得到的一切都来自于一笔捉襟见肘的、小小的共同储蓄，所以一定会被别人拿走；同样的，别人若得到任何东西，也一定是从那共同储蓄里面取出的。当你拥有很多满足的人际关系，你就有能力拥有更多！想像一下，如果你活在一个性与爱充分供应的世界里面，如果你拥有你所能想像的各式性与爱，那会怎么样？你再也不会有被剥夺或欲求不满之感。想像如果你能频繁地练习你的“爱情肌肉”，你将会变得多么强壮，而你必须给出多少爱啊！
自由自在地满足自己欲望而毫无歉疚的人，却太常被贬为不成熟、恶心，甚至是罪恶的。既然我们都有欲望，那么清教徒的价值观就无可避免地导致自厌、憎恨自己的身体与性欲、对自己的性冲动感到恐惧而内疚。我们认为，对于一个人的自我价值而言，性与亲密感是核心，性能够使他们相信生命的美好。如果你随机地走向路人甲，跟他说这一番“性爱是好东西，快感对你有益”的道理，你大概会听到一大堆唾沫横飞的论辩与“是的，可是……”：性传染病、意外怀孕、强暴、性欲的商品化等等。其实这些都没能推翻上述的道理。世界上没有一样东西能够神奇得刀枪不入、不受有心人士的滥用：亲属关系会被亵渎，性欲会被操纵，连巧克力都可以被滥用。但那并没有改变这些事物令人惊喜的部分：危险藏在滥用者的动机里，而不在这些事物的本质。道德浪女的核心价值之一就是快感无价爱与性是目的，不是手段性爱的基本单位是一个人；加上别人可以创造亲密、趣味，互为陪伴，但不会令人完整。这世界上你唯一可控制的就是你自己——你的反应、欲望与行为。因此，道德浪女的第一课就是让自己掌握控制权，认清什么是自己可以控制的，而什么属于别人。稍加练习，你就能够让自我完整：我们称之为“完满”（integrity）。当你与自己的关系很好的时候，你就有很珍贵的东西可以与人分享了。
性能量无时无刻无处不在；我们将它深深吸入肺中，又从鼻孔里将它呼出来。要说你在某个时候有没有在做某个特定的性活动很容易——你我此刻应该都没有在性交——但是，性并不像开车一样是一个独立、可以定义的活动。我们认为情欲的力量无所不在：当温暖的春天早晨我们踏出家门，深吸一口气充盈了肺，它在；当冰凉的溪水泼上溪边的大石，它在；当我们受创意驱动而画画、说故事、写歌、写书时，它在；当我们对朋友、亲人、孩子产生爱与温柔的情意，它也在。我们两人加起来已有四分之三个世纪的时间在写性书、教性事，而我们发现，关于性爱我们知道愈多，就愈不知道如何定义它。所以我们现在要说出我们所知的真相：所有事情里都有性。
道德浪女很重视意愿。当我们使用“同意”这个字眼——指的是“为了其中每一个参与者的利益、健康与欢愉着想，积极地共同合作”。如果有强迫、威胁、恐吓、玩弄、欺骗或忽视等情形发生的话，就不算得到同意。而未经同意的性是不合伦理的——这一点没有商量余地。道德浪女很诚实：对自己诚实，也对别人诚实。我们花时间搞清楚自己的情绪与动机，必要时更抽丝剥茧以厘清我们的感觉。然后，我们把恐惧与羞怯放在一旁，与需要知道的人分享我们思索的成果。道德浪女知道哪些事情他们可以且应该控制，哪些事情则不能也不该插手。虽然我们有时候会觉得嫉妒、有占有欲，但我们是这些感觉的主人，我们尽量不去责怪或控制别人，但在需要支持的时候，我们会要求对方支持，好让我们感到安全，觉得被照顾。
把外遇视为一段关系的病征，是一种残忍又驽钝的解释，因为这会让那个“被欺骗”的元配——她可能早就有不安全感了——不停地检讨自己有什么错。同时，大家则告诉“出轨”的那一方：她只是为了报复原配才“逢场作戏”，他不想要、不需要，甚至根本不喜欢那个新情人。
我们并不认为有什么人有权利去控制另一个具备行为能力的成年人，更不认为什么人有此义务去控制另一个人。被这样对待的时候我们并不觉得有什么安全感：它令我们觉得怒火中烧。“哇，她在吃醋呢——她一定真的很在乎我”这种老套，其实是人我界线被极度扭曲的症状
男人是为了性才进入关系的，女人则是为了建立关系才愿意有性。把性当作货币，用来交换财务安全感、身体安全感、社会接纳，以及其他专属津贴，限定给那些服从文化指令、成功进入一生一世伴侣关系的人。如果你相信这个迷思，你可能会认为，如果为了有趣、快感与探索而做爱——除了将两人绑死在一起以外的任何目的——就是不道德，会毁灭社会。
从维多利亚时代开始，人们就认为，男人无可救药地性饥渴，永远虎视眈眈；而女人则应该保持纯洁、矜持、没有性欲，以控制男人、使他们走上文明的道路：也就是说，男人是油门，女人是煞车，我们的看法是，这样很伤引擎耶恐怕为数更多的家庭是毁于通奸所导致的痛苦离婚，而非毁于有品的、妳情我愿的开放关系。我们宁可以开放的心，倾听自己的欲望，然后再决定要怎么做。
我们用来形容浪漫爱情的字眼并不尽然都那么让人愉快。“疯狂地爱”，“爱很痛”，“偏执”，“心碎”……这些描述的都是心理或身体的疾病。我们文化里称之为浪漫爱的这种感觉，似乎是一个混合著肉欲与肾上腺素的大杂烩，间杂缀以不确定性、不安全感，甚至是愤怒与危险。这种爱可能令人战栗，可能席卷而来，有时候极有趣，但它不是唯一“真实”的爱，对一段持续的关系来说，这种爱也不必然是良好的基础。
在人类历史中，长相厮守的一对一关系成为一种理想的典型是相当晚近的事，在灵长类之中只有人类如此。然而长相厮守的一对一关系所能给你的，即使没有那种关系，也照样能够得到。生意伙伴、深刻的牵系、稳定的亲子关系、个人成长以及老年期的照护与陪伴问题，这些都在浪女的能力范围之内。相信这个迷思的人可能觉得，如果他们没有与别人配成互许终身的一对，那就表示他一定有些什么问题。他们不去质疑那个迷思，却来质疑自己：我不完整吗？我的另一半在哪里？这个迷思告诉人们，你不够好，单单是你自己的话是不够好的。这种人通常对于伴侣生活有着不切实际的想像：完美先生、完美小姐或者完美者会自动解决一切问题，填平所有鸿沟，使他们的生命变得完整。这个迷思有一个分支，就是相信一个人如果真的恋爱了，就会自动丧失对其他人的兴趣，也就是说，如果妳对于伴侣之外的人还有性或爱的感觉，表示妳一定不是真的爱你的伴侣。这个迷思长久以来已经毁掉了许多人的快乐，但它不但错了，而且简直错得荒诞：手指上套个婚戒，并不会阻断通往生殖器的神经啊！我们要问，如果一对一是唯一可接受的选项、爱情唯一的正确形式，那一对一真的是人们的自由选择吗？知情同意权（informed consent）的前提是能动性（agency），如果你以为你没有其他选择，那我们认为，你并不能算是有能动性。我们有很多朋友选择一对一，我们也为他们喝采。但我们社会中有多少人是有意识地做出这样的决定？
娼妓一律写作倡伎，slut一律翻做浪女，因为“娼妓”一词的女字旁是男性买春传统下的产物，本书所讨论的是包括男与女的压抑与解放，因此改循古制用“倡伎”表示性工作并非女人的专利，买春也非男人的专利。Slut一词本来泛指浪女与浪子，但是两者并列就太冗赘，而且如作者所指出的，浪子从未承受歧视，被歧视的只有浪女；所以一律以浪女包括。毕竟男人有时候借用一下女人的头衔、发展一点女性认同，我们也不会太反对的。
Ethical其实本来应该是伦理的意思，而伦理与道德虽然常常并称，但意思并不完全相同。道德是比较霸权一点的说法，往往是集体意志所形成的、没得商量的、充满惩奸锄恶的大义凛然。伦理比较指的是行规、默契，“盗亦有道”就是强盗也有强盗的伦理。但是伦理浪女听起来实在不知何所指，所以还是译道德浪女，行文遇到ethical则仍译伦理，或者口语一点，就说“有品”
「一对一」的英文是monogamy， 念起来就是「摸那个米」。我们的感情是「不摸那个米」的，虽然我们可以运用意志力来坚持「只摸那个米」，可是那是你的选择，而不是人人都应遵守的美德。「不摸那个米」无关道德，但有关智慧。一种大多数人都欠缺的智慧。大多数人没有那么高尚的道德标准只摸那个米，但又从未真正认同不摸那个米，只是情势所逼迷迷糊糊地脚踏几条船；于是他一方面心里歉疚自责，另一方面又压抑不住真实的情欲，所以就逃避、说谎、打混、找别的方式补偿，终于成就一桩桩互相折磨虐待的爱情悲剧。
发表回复
要发表评论，您必须先登录。